#Crônica da Semana 06: Diário de uma Divindade (Parte I)

Em verdade, em verdade vos digo, era melhor eu ter parado em Gênesis 6:17. Mas, já que ainda estamos nessa onda, vou falar um pouquinho das mudanças que ocorreram.

Foi logo no início do primeiro século que resolvi alterar meu jeitão. O povo aqui reclamava incessantemente das tragédias, da falta de consideração que eu tinha com os mortais. Depois da galera escrever 46 livros (ou foi 39?) sobre o quanto eu era ruim e só me crucificar (perdão aí filho, só um trocadilho), adotei um clima paz e amor, chamei a companhia de marketing e pedi para dar um tchan no meu novo best-seller e na minha aparência. Eu já estava cansado de me esconder e ficar mostrando o traseiro, como fiz com Moisés (sacaneie legal!) . Então era necessário um estilo diferenciado. Dito e feito. Chamaram de "Novo Testamento". Porra! Foi uma obra de causar inveja ao Hobbit! Juntei uma turma lá no povoado, uns doze cidadão de bem e para cada um tinha três Madalena. Infelizmente a produção cortou essa parte e deixou só a amante do ator principal, o qual também tinha um caso com o "Discípulo amado", pois relacionamento entre homens barbados era prática vigente já naquela época e a arte deve agradar gregos e troianos! Principalmente troianos!

Estava dando tudo certo na filmagem. Até deixei de lado um projeto de gravação em um outro planetinha cenário ali perto. Mas resolveram foder com minha paciência quando chamaram um roteirista estrelinha da comunidade de Averno. Gafanhotos me mordam! O sujeito dava palpite em tudo. Juro por mim que foi ele que colocou aquelas partes ridículas em Mateus e Marcos (ainda repetiu a cena, puta que pariu) em que Yeshua procura fruto numa figueira em época errada e, não tendo encontrado, diz "ninguém mais coma de seu fruto", porra! Condenar uma figueira à morte por não achar um figo nela? Era para ser paz e amor.

Aliás, vou ter que falar com a emissora responsável pela dublagem da série. Botaram o nome do ator de Jesus. Não se muda nome principal, cacete! É Yeshua! E ele é negro! Aliás, galerinha, depois volto pra terminar de narrar essa crônica - na semana que vem - estão me chamando no quinto andar da heaven, onde minha segunda filha está dando uma festinha pra comemorar a renovação da nossa série! Essa terceira temporada - depois do Old e do Novo Testamento - vai dar o que falar! Se cuidem, e nem vem me chamar pra resolver caô de vocês! Se vira! Foi pra isso que dei livre-arbítrio!